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行走在他处励志日记

时间:2018-01-18来源:杉菜道明 -[收藏本文]

【你是我等候的风景】

 

2011年11月11日,所谓世纪版的光棍节,其实我觉得这一天并没有多么的不同,尽管我觉得一个人也挺好,但不觉得光棍是一件多么值得庆祝的事情。

我背着行囊,赶着回家,火车上的人多的我无法形容,尽管我买了坐票却无法走到我的座位,我被挤在过道狭窄的空间里,在严重缺氧的空间里站了整整两个小时,尽管很累,可是回家的心情总是让人愉悦。

其实我一直期待着有一天可以在火车上遇到属于我的那个人,和我一起看走过的风景,听听过的歌,讲讲过的故事,可是,实在不现实。我相信这个世界是存在奇迹的,只是奇迹发生在我的身上可能有点渺茫。

所以,你就成了我等候的风景。

 

                         【原来是一场无法回放的绝版电影】

 

2011年11月14日,再次登上火车,返回,很巧的是这次的座位竟是来是我站的地方,只是同样的火车,同样的车厢,同样的位置,却已物是人非。


再次路过来时的风景,来时的路,心里莫名的,我不是个恋家的,可是每次离家时总是那样耿耿于怀。回家的道路再艰难心里都是安心的,可是离家的道路即使再平坦,心里也总是起伏的。
   路过天桥,来时人来人往,去时人去楼空。走出车站,来时欢喜,走时忧。路过出站口,来时都是等待的人们,走时都是的人们。同样的风景,只是因为心境不同怀化看羊羔疯去哪家医院最好了,就变了。

 

                      【无人伴我以歌,无人伴我以酒】

 

坐在火车上,对面和旁边偏偏是一对情侣,两对人亲昵的说笑,使得我很不自在,我不知道该把眼光放在哪里,前方别人在打情骂俏,旁边别人在恩爱呢喃,我的身旁坐着一位男子,不知道的人朝我们这边看来,一定以为这边坐的都是成对的情人,我想最尴尬的状况莫过于此了:和一个陌生异性坐在一起看着眼前的人谈情说爱。

没办法,只得看窗外的风景,其实我什么都没看到,只是看着一个方向发呆。偶尔回过神来,假装自在的朝车厢里别处看看,就刚好碰到了某个朝你的方向看来的眼神,我才发现,这节车厢的女人少的可怜,我应该是为数不多最年轻的一个,所以每每抬头时都会碰到某个方向看来的眼神,那样显得我更加的。

 

                      【我一个人活在自己的世界里好多年】

 

这么多年,我都是一个人,踏上过无数的班车,有的人和我踏上同一班车,却中途离席,无法陪我到最后。我多想踏上一班永远没有尽头的车,再也没有人中途下车。

我想我这20年,奔波跋涉也只能占据一颗心,插件而过成千上万的面庞,自己却被搁在可有可无的位置。使得我不得不患得患失,我总是疑问在每个人的生命里,我到底是之于怎样的存在?

山东治疗癫痫病十佳医院有哪些rif">有时候,好像我把自己看的太重要,有时候,我好像又把自己看的太轻。世界上的人那么多,你无法让每个人都你,你只是一个普通人,所以何必强求自己,做自己不喜欢的事情?有人对我说:“做一朵如花的女子,。”于是我决定像向日葵一样,向阳而生,尽管背对阳光的那一面隐藏了那么多不为人知的悲伤。

每个人只能独自面对生命里出现的黑暗深渊和断壁残垣,没有谁能够长久依仗永世凭靠。如果有一天我们淹没在人潮中,庸碌一生,那是因为我们没有活得丰盛。

 

                       【小心翼翼,只为打开那尘封的记忆】
 

我收到过最珍贵的,就是两瓶千纸鹤,每一只千纸鹤上都有大家写给我的话,那是在一段煎熬而的时光里我的同学朋友写给我的话。每当我想到全班都坐在教室里为你一个人真诚写下的话语,然后亲手为你叠成千纸鹤装进瓶中,我就觉得无比的。

所以无论是还是的时候,只要打开玻璃瓶,读你们留给我的只言片语,或者长篇大论,就会有种别样的心情。有些话没有署名,我至今都无法知道是谁,有些你们提起的事我忘记了,你们还记得。

或者,曾经的那些话也许现在你们都忘记了,但我还记得,并将永远记得,无论你们写下它时是怀着怎样的心情,出于怎样的目的,它们都将陪伴我一生,直到那些千纸鹤泛黄,我也会永久珍藏。

只是我太不知足,我一直想收到一个只出于一个人的礼物,一人专门为我的礼物,已经等待了好久。亦或是等太久了,所以才如此的念旧。

 

       &nb邵武癫痫三甲医院sp;                     【人生若只如初见】

看过很多版本的人生若只如初见,这是太多人的希冀。只是于我来说我并不人生只如初见,因为对人的第一印象,我并不敏感,并不准确,甚至很多我第一眼不喜欢的人到后来却成了。

就像太多人对我的第一印象,大多是文静淑女,可是我并不符合这四个字,只有做事的时候显得很文静,在不熟悉的人面前是文静的,但在大多时候在熟人面前我都是野蛮的,任性的。

除此之外,我自认为我有可能给人不易接近的感觉,只是我们不太熟,在没有深交的必要下,我通常都保持安静,无话可说。在熟人面前我的话多的可以和你天南地北的瞎扯淡。可是这样的熟人毕竟是少数,所以我就这样在我的小圈子外默默的生活着。

忽冷忽热,慢热型,凡事没必要不需要过多接触。所以我才那么羡慕那种人来熟的人,可以和初次见面的人显得那样熟识。所以太多时候我都想变成另外一个人,承载所有我想做却做不到的事。

 


                           【所谓悲伤总是无法欲盖弥彰】

 

周围点点滴滴形形色色的人群,有些是带上面具的,而且还变脸演戏很厉害。

昨夜睡得很不安稳,心里打了一个结到现在也没能解开。尽管我早已知道人心叵测这个道理,可是等到它真真正正发生在我身上时我真的为什么有的时候看电视、玩电脑都会使癫痫病发作?感到心有郁结难舒。

有的人,你把她当朋友,没想到在你需要的时候她连一个顺水人情也不愿推给你,反而要故意拖你后腿。我真的很想不通,曾经在一个部门朝夕相处、共同努力工作一年的人,如今会这般绝情,不给你面子。

我自问对待朋友同学我从来不会因为个人一时的不快把不带给别人,我坦言可以问心无愧。我们和她没有任何过节,她得意如此就是因为如今当了个官?堂堂部长,你道歉不给你台阶下,要给你发发官威?可笑。

                         
                               【一叶障目,丢失了甲乙】
    如果哪天,我可以越过你的微笑,忘却一切的拥抱,这样,会不会,能有彼此的可能?

    每个人心里,都住着一个人,遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起,也许都没有说过几句话,也没有一起吃饭看电影,可是就是这个遥远的人支撑了里最重要,最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们,想起来,没有遗憾,只是暖暖的。

    在没有遇到真爱之前,大多时候,心中的这个人开始是你喜欢的人的模样,后来当你忘记那个不可能的人,在谈论看到他时再也不会心中五味杂陈,渐渐的,渐渐的这个人的样子就模糊了,无法勾露他清晰的模样,甚至可以忽略他的模样,可就是这样一个人,住在我心里那么久。